Nuestro Viaje

 ...Me esta costando, golpe tras golpe y aquí estoy avanzando como puedo, pensé en escribir a diario,pero vaya que el tiempo se va corriendo y me quedo dormida haciendo dormir a los pequeños...cuánta falta me haces mi amor, extraño tan solo verte con ellos jugando o echados...que falta nos haces.  Como me hace falta un abrazo tuyo para calmar mi ansiedad...L fue dx de cáncer de mama y el miedo me aborda una vez más, qué sigue? qué más sigue? no soy la misma y si lo soy la misma al mismo tiempo...realmente cambiaste mi historia y mis sueños quedaron rotos de nuestro futuro...hasta viejitos dijimos y me dejaste muy pronto físicamente.   Y así llegaron 3 meses desde que no puedo olerte, tocarte... y en este mes siento tanta rabia y molestia en mi ser que no sé que me esta pasando...estoy molesta y no sé como expresarlo, extraño que me llames a cada hora, leer tus mensajes, fastidiarnos y reírnos luego de la nada, echarme por fin a tu lado y solo ver una película como ta...

Los once son muy oscuros, pretendo no recordar como fue ese día, pero es algo que no podré borrar de mi mente jamás... 9.15 recibí la llamada y cuando me dijeron de dónde llamaban... pensé en un milagro, el milagro que estábamos esperando...recordar las palabras al decirme que no resististe un infarto fue el golpe más difícil, no aceptar tu partida...porque pensé que estaría ahí contigo en tu ultimo respiro...pero no! no quisiste verme más rota, aún recuerdo no quererte soltar y quedarme contigo calentando tus piernas frías y oscuras, hacerte masajes como tanto te gustaba, mi amor solo quería tenerte acá...el amor duele y duele más tu partida.  ¿De dónde saqué fuerza?, mirar a CG y Z rotos, aprendiendo a conocer sobre la muerte tan pequeños, me hicieron sacar la fuerza que tú si sabías que yo tendría para levantarme...todos miraron fortaleza mi amor, pero sigo quebrada aquí sacando todo lo que sigo guardando, solo quería verte, correr hacia ti...y ese momento, estabas ahí tibio aún...

Te extraño mi amor Aprendiendo abrazar mi dolor...cada día y todo esta cambiando, tu ausencia física, no poder solo abrazarte y abrazo fuertemente tu foto, en donde siempre estás sonriendo, que dolor en el pecho amor... Los peques quieren más historias de nosotros...perder mi celular me aterró!!!, perder tantas fotos y recuerdos juntos, han sido días sin redes y he movido cielo, mar y tierra...lo logré!!! logré recuperar las fotos y tantas historias que ellos están conociendo; que hermosos momentos tienen calados en su crecer, escuchar tu voz es una dulce melodía para nosotros. Zoe ayer me pidió verte a su lado cuando nació y es tan bonito recordar cada momento con una sonrisa, aunque el dolor no se va, aprenderemos a transformarlo en sabiduría para crecer, promesa de tu chinche, seré aplicada para ellos y también por mi.  Ojalá el cielo pudiese tener horario de visitas como dice la canción "Visiting Hours", los días pasan muy rápido y aún asustada te prometo que daré lo mejo...

Y entonces vuelvo hacer terapia volcando mi sentir, esta vez no en papel sino  en el teclado... Intenté escribir desde los primeros días que dejaste de respirar, pero es tan difícil!!! Es tan difícil clasificar en que etapa del duelo estoy, porque no sé describir mi sentir.  Si hay rabia en mi corazón!, pero rabia de no haber podido salvarte, ese era mi objetivo, tenerte conmigo!! Sigo abrazando mi tristeza y aprendiendo amarla sin caer en un abismo oscuro, este viaje que ahora emprendemos es contigo sin tenerte físicamente, porque siempre estaremos juntos.  Hoy vuelvo con tu voz susurrando a mi oído "llévanos alto mi amor" y así lo haré mi vida, sigo agradeciendo a Dios porque fuimos un regalo, nuestro amor, nuestros hijos, nuestro compromiso y eso me mantiene, Dios está con nosotros.  Te amo  G